Не верь, не кликай, не селфись

Инструкция по безопасному прохождению мимо представителей особо обидчивых цивилизаций Галактики

Чего больше всего боится пользователь Всегалактической социальной сети? Разумного вируса в сообщении от старого друга? Недостатка лайков под новым селфи на фоне так кстати вспыхнувшей сверхновой звезды?

Нет, самое страшное – это внезапные сообщения от администрации сети. Потому что согласно правилам, прописанным в пользовательском соглашении, правила политкорректности одинаковы для всех пользователей, в каком бы рукаве Галактики они не обретались. И какими бы жизненными ценностями не руководствовались. И пожаловаться на нарушение этого правила может опять-таки любой пользователь.

То есть, ваше невинное фото с букетом может равно оскорбить и представителя цивилизации разумных цветов, если таковая найдется и примкнет к Галактическому Сообществу, — как пример бессовестной эксплуатации его собратьев, — и гуманоида, которого воспитали так, что для него цветы всего лишь половые органы растений, а вот ваш выставленный на всеобщее обозрение букетик – уже жесткое и злостное порно.

«Ваши фото\видео\мыслеотпечатки признаны не соответствующим правилам Всегалактической социальной сети. Ваш аккаунт заблокирован…»

И кто именно вдруг решит на вас пожаловаться, вы даже представить не можете. Впрочем, некоторые считают, что это придает общению в социальной сети дополнительную остроту и живость, привкус неподдельного риска. Совсем как в далекие времена, когда первые звездопроходцы на утлых космических каравеллах отправлялись навстречу неизведанным глубинам Вселенной.

Но есть во Всегалактической социальной сети и еще одно правило – здесь априори никто не должен чувствовать себя ущемленным. По признаку расы, пола или возраста. Расизм, сексизм, эйджизм не пройдут! И это правильно. То есть, было правильно. До тех пор, пока социальная сеть не начала стремительно становиться Всегалактической, а ущемлённые – множиться в геометрической прогрессии. Короткоживущие разумные организмы начали предъявлять претензии: они-де ощущают себя угнетёнными, когда видят обширные чужие хроники, содержащие воспоминания за много лет, при этом сам обладатель хроники возмутительно бодр и полон планов на будущее.

илл приметы

И тогда, не особо афишируя, хотя и не скрывая, администрация сети установила правило, что все пользователи по достижении предельного «возраста воспоминаний», определяемого по автоматической датировке, переводятся в следующую категорию. И этот самый «возраст воспоминаний» устанавливается единым для представителей всех цивилизаций, входящих в сообщество. Как для гуманоидов, так и не очень – но это вообще не обсуждалось, поначалу-то в сообществе одни гуманоиды и были. Со сходным образом жизни и ее продолжительностью. И потому условие, что эти самые категории рассчитываются по самому короткоживущему разумному виду, никого особо не смущало. Да и вообще, после первого скандала и принятия упомянутого правила, в Сети надолго наступило административное затишье. О правиле «возраста воспоминаний» почти забыли.

Однако время шло, сообщество разрасталось, и с некоторых пор всякий пользователь Всегалактической социальной сети с большой опаской открывает сообщения, помеченные админским значком.

Вот как сегодня…

«Ваше первое воспоминание относится к 5 июля 2367 года. Через 10 дней ваш аккаунт будет переведен в категорию «ветеран» с соответствующим изменением оформления и информационного режима…»

Как?! Меня – в старперы? И все увидят?! У меня же завтра коктейльная вечеринка, сегодня консультация по стилю в режиме трехмерного видео, а в среду виртуальный секс в 22.34…

Стоп, без паники. Может быть, это как раз самый клевый уровень, премиальный статус, было же раньше где-то такое, за много-много собранных комментариев. Сейчас посмотрим, что там у них.

«…Аккаунт категории «ветеран» не может быть подключен к информационным каналам моды в стиле кэжуал, спортстайл или секси. Информационный поток будет генерироваться автоматически, исходя из предпочтений, разработанных для Вашего возраста. Стиль оформления аккаунта будет изменен в соответствии с новой категорией».

Какой ужас! И тут же образчик этого самого оформления – пошлый цветничок «благожелательной окраски», как значится в пояснении, и кресло-качалка под зонтиком. Против кресла-качалки ни один нормальный человек или даже гуманоид ничего имеет не может. Если бы это не стало принудительным. Чтоб вам провалиться!

реклама приметы

А я хочу барный табурет да хоть офисное кресло!.. И подписку на мой любимый музыкальный канал!

Что они мне там пишут?

Вы не можете выбирать тематику информации

Вы не можете выбирать стиль оформления

Вы не можете менять настройки

Вот уроды! И это называется социальная сеть! Социальная! Социум, общество, я хочу общаться, с кем хочу, и как мне нравится, а не смотреть на рекламу лекарств, замедляющих наступление возрастной деменции, и это на фоне пошлой грядки с маргаритками благожелательной расцветки! С какой стати?! Лучше вообще удалю аккаунт.

Но есть ли жизнь за пределами Всегалактической соцсети? Может быть, и есть, но проверять это придется на себе. А если там ничего нет, только серые стены и одиночество?..

Вы можете: редактировать воспоминания

Ну, если это единственный вариант что-то изменить, исправить… А что за воспоминание, к которому они, админы эти чертовы, так прицепились? То, что было выложено два дня назад? Ну да, конечно, ведь тогда пришло сообщение о смерти одного из лучших певцов галактики. Великого Певца, так его и называли. Он бы мог позволить себе любую реинкарнацию, но отказался принципиально и наследникам запретил особым пунктом в завещании. Никаких клонов. Редкость для нашего времени, когда страховку по воскрешению иногда пытаются покупать, залезая в безумные кредиты, даже разнорабочие на астероидных рудниках. Получают они, правда, возможность еще, еще и еще раз поработать в качестве живого сознания карьерного экскаватора. Строго по контракту.

Но мне-то что теперь делать?

Редактировать?

Сохранить?

Удалить?

Удалить?! Это ж мое первое дело в статусе корреспондента ключевого информационного канала нашего звездного скопления. Самое первое! Но ведь это было совсем недавно! С ума посходили эти админы! Недавно, я же помню. Пре-пати концерта того самого певца в столице нашего галактического сектора. И не где-нибудь, а в магазине сантехники. Да, именно так – роскошный магазин сантехники, позолоченные рукомойники, биде с инкрустацией, черные ванны с бриллиантовыми искрами, настенная плитка севрского фарфора, ну или какая она там еще бывает. Среди всего этого – море шампанского, ведра черной икры и выходной канал прямого устрицепровода с лучшей аквакультурной фермы.

И тут же весь музыкальный цвет и свет. Знаменитый критик с микрофоном, торжественно встающий из самой обширной и сияющей ванны, какая только нашлась во всем этом магазине. Из огромных колонок звучит музыка нового альбома. Мой хороший приятель, журналист и промоутер, радостно подпрыгивает и приговаривает: так вот откуда у нашего просветленного ноги растут! Он уверен, что новый альбом местного певца, изрядно списан с гармоний настоящей звезды.

Впрочем, местному певцу это не важно, организаторы как раз выносят его из помещения — пьяного в стельку, но блаженно улыбающегося. Легендарный, но не звездный фотограф вспоминает, что где-то рядом празднует свой юбилей знакомая группа. Вот так, даже ведра с икрой могут наскучить! И мы идем туда. Идем пешком, встречаем музыкантов из еще одной команды. Они идут в обратную сторону, но пьяны как тот местный певец, а их барабанщик пытается сыграть свою лучшую – по его словам – партию на борту чьего-то межпланетного глиссера, некстати припаркованного посреди клумбы.

И мы ведь дошли до Золотого Дворца, где праздновали юбилей те самые знакомые. И даже там повеселились. А промоутер потерялся – решил с нами не идти, а ехать, угодил вместо Золотого Дворца в Отель-дворец, устроил там скандал, требуя то продолжения пре-пати в честь Великого Певца, то другую группу и их празднество, но в итоге был с почетом выкинут из зеркальных дверей на фиг.

…Сколько-то времени спустя я работаю в агентстве, которое проводило то самое пре-пати, и узнаю подробности. Торговцы золотыми унитазами, колоритные гангстеры, заказали рекламу своего легального бизнеса. Почему заказали музыкальному агентству, никто не мог объяснить даже теперь, а почему те согласились… ну это понятно, гангстеры платили и заказывали.

И вот, захлебывался воспоминаниями замдиректора, приходят они, и вежливо так сетуют:

— Что-то у нас не очень дело идет…

— Ну вы понимаете, — вздыхает директриса, интеллигентная стерва из консерваторской семьи, — у нас специализация по культуре, нужна культурная составляющая.

— Так вот как раз мы новый магазин открываем!

— Нужна культурная составляющая…

— Мы шампанское купим.

— Культурная составляющая!..

— Так мы много шампанского купим!

И тут приносят новость о грядущем концерте Великого Певца. Директриса звонит его организатору: хочешь вечеринку, пре-пати, так чтобы прикольно было и за аренду не платить?

— Хочу!!!

Ну и вот… Певец, устрицы, шампанское и золотые унитазы. Заблудившиеся в двух дворцах хмельные гости.

Но вдруг Великий Певец умер. Лента полна картинками со свечками, блуждающими огоньками и слезами безупречной огранки, а у меня – настоящее Воспоминание!

Вот только этот чертов Великий давал в наших краях лишь один концерт за все времена. «Дата воспоминания установлена…» и получите ваш старперский статус.

Но с какого перепугу, это же было совсем не так давно. Может, ошибка? Вот, тут кнопка службы поддержки… Ого, сколько вопросов о ветеранском статусе! И большой баннер: «В соответствии с требованиями политкорректности, принятыми в галактическом сообществе, переход в режим «ветеран» нашей социальной сети происходит автоматически, если установленный срок Воспоминания пользователя превышает минимальный из существующих на планетах, охваченных нашей сетью…».

Короче, как выяснилось, к Галактическому Сообществу и Всегалактической социальной сети недавно присоединилась цивилизация каких-то полуразумных скунсов, что ли. Может, они даже не полу- а четверть-разумные, но в сенсорную клавиатуру тыкать лапами способны. Или носами, кто их там разберет. Факт тот, что теперь «в соответствии с требованиями политкорректности» надлежит избегать того, чтобы они почувствовали себя ущемленными из-за продолжительности своей жизни. А они, между прочим, и в зоопарках, тьфу, в санаториях, хорошо если несколько стандартных наших лет живут.

Додумались, кого включать в Галактическое Сообщество… Что же делать, что теперь делать…

Редактировать?

Сохранить?

На одной чаше весов – Воспоминание, каким в галактике могут похвалиться несколько десятков человеков и нелюдей. На другой – любимое оформление аккаунта, все, что запланировано, мои каналы, моя жизнь… Мой виртуальный секс, в конце концов!

УДАЛИТЬ!!!

Вы точно хотите удалить Воспоминание?

УДАЛИТЬ!!!

Всё, теперь менять статусы только с оглядкой на вчерашний день. Позавчерашний, максимум. Остальное либо вычеркивать поскорее, либо… Надо узнать, нет ли в сети хорошо замаскированной функции глубокой архивации Воспоминаний, кто-то ведь упоминал о ней в чате, вот почему, значит. Учтем на будущее.

Обновить…

Что?!

«Определена дата Воспоминания: вчера. Завтра ваш аккаунт будет переведен в категорию «ветеран»…»

На новостной панели мигает значок экстра-сенсации: «Установлен контакт с уникальной цивилизацией, подобной обитателям планеты Земля! Да, прелестные бабочки-подёнки, порхающие над земными реками всего полтора дня своей жизни, имеют, оказывается, ближайших родственников в глубинах Большого Космоса… Новые участники галактического сообщества уже включены во все информационные и социальные сети! В нормативные документы Всегалактической социальной сети также внесены соответствующие поправки».

То есть, теперь из-за этих бабочек или как они там выглядят, всякий, у кого насчитывается больше чем два дня жизни – уже должен быть из этой жизни выброшен?!

Что же делать?

Эх, не зря долгоживущие говорят: «Свою социальную сеть, как и родную планету, не выбирают».

Следом за новостью об уникальной цивилизации бабочек, живущих полтора дня, приходит очередное срочное сообщение от администрации. Ну, терять уже нечего, открываю и читаю: «Надоело жить по чужому времени, вычеркивать устаревшие статусы и терять драгоценные Воспоминания? Купи премиум-аккаунт «Среди своих» и живи спокойно в ритме таких же как ты! Всего 2.99 галакт-кредита вступительный взнос и абонентская плата 1.67 галакт-кредита в год!»

Похоже, надо брать. А то включат в Галактическое Сообщество еще каких-нибудь, живущих считанные минуты, и цена вступления в круг своих сразу подскочит…

Ольга Шатохина

Рассказ «Не верь, не кликай, не селфись» был опубликован в сборнике «Приметы Будущего»

приметы будущего

Аннотация:

Будьте лояльны к Будущему! Вступайте в его ряды прямо сейчас, не дожидаясь, когда оно станет Настоящим! Почувствуйте себя в XXII-м, да хоть в ХХХ веке! Все самое прекрасное и актуальное, о чем в XXI веке можно было только мечтать, ждет именно вас. Новые усовершенствованные коммуникации, доступные по подписке артефакты, чудеса глобальные и жилищные дополняются офисными ритуалами, а также байками бывалых цивилизаторов – и они знают, о чем говорят. Неважно, сколько голов у твоего делового партнера, если прибыль возрастает. Все далекое – близко, и каждый из нас в душе немного инопланетянин.